Анекдот №77753
Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем
немного времени — и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала
уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к
Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я
придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск!
Г: -Докладывайте.
О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он
траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и
время. Мое предложение — сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот
солдат в два раза быстрей траву косить будет!
Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.
Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск,
стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже
пошел к Генералу.
О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном
косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое
предложение — прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за
один заход будет еще траву в кучки собирать!
Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.
Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают.
Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.
О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за
Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по
второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы!
Г: -Неплохо. Идите в отпуск.
Четвертый офицер думал-думал — не приходит ничего на ум. Подходит в
унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а
солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и
восклицает:
— Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить.
Источник
Анекдоты, как их рассказываю я. 9
Забастовка подсобных рабочих. На трибуне профсоюзный лидер:
-Что же это делается такое, товарищи! Как е… твою мать, так е… твою мать, а как е…ны в рот, так ну ее нах…й!
-Правильно, Митрич! – соглашаются с оратором участники митинга. – Без лопат работать не будем!
Тирада прораба строительного участка:
Нах…я дох…я нах…ярил, расх. яривай нах…й!
В полку появился новый командир части, и как-то сразу у него не заладились отношения с начмедом. Тот плохо знал службу, воровал спирт, пьянствовал, толкал налево лекарства, в особенности, наркотического действия. Новый командир его за это постоянно распекал, объявлял выговоры, и, наконец, пригрозил неполным служебным соответствием и увольнением из вооруженных сил.
Тогда начмед взял и накатал телегу начмеду дивизии: мол, новый командир совсем не занимается вопросами охраны здоровья военнослужащих. Половина личного состава болеет триппером, что касается мандавошек, то они есть практически у каждого.
Начмед дивизии, получив сигнал, приехал с инспекцией в полк. Всех офицеров, прапорщиков и солдат построили на плацу. Задумался полковник, как бы поделикатнее проверить, о чем сообщил ему начмед полка. Но ничего путного не придумал и отдал команду:
-Полк, штаны спустить!
Все были ошарашены таким приказом. Пару офицеров-карьеристов, конечно, штаны тут же спустили, а все остальные, наоборот стали их подтягивать выше.
-Нет, товарищи, – говорит начмед, – так дело не пойдет! Будем выполнять команду по разделениям до полного автоматизма выполнения. Полк, равняйсь! Полк, смирно! Штаны спустить! Отставить! Штаны спустить! Отставить! Штаны спустить!
Наконец-то, все до единого команду выполнили. По строю прошлись фельдшера, у парочки азеров нашли лобковых вшей, отвели их в санчасть.
«Теперь, – думает начмед, – надо, чтобы они из себя что-то выдавили на предмет установления гонореи». И скомандовал:
Парочка исполнительных офицеров-карьеристов тут же приказ выполнила, остальные, напротив, стыдливо стали прикрывать ладонями свои причинные места.
-Нет, товарищи, так дело не пойдет. Будем выполнять команду по разделениям до полного автоматизма выполнения. Полк, равняйсь! Полк, смирно! Залупить! Отставить! Залупить! Отставить! Залупить! Отставить! Лейтенант на правом фланге, была команда отставить!
-Я люблю тебя, полковник!
Приезжает донюшка до родного колгоспу из города, где учится на первом курсе университета.
-Татко, мамко, – говорит, – я решила выйти замуж. Он такий гарный хлопчик, такий гарный, учится в университете на юридическом факультете! Такий вумный, такий гарный!
-Ну, что ж, донюшка – говорят ей родители. – Привози своего гарного хлопчика, побачимо, помаркуемо.
В урочный день вся деревня собралась у околицы. Татку стоит, повязанный рушником, держит в руках хлиб-силь, на бахчевой вышке стоит диду и глядит в биноклю. Вокруг татки вьюном вьется младший брат невесты.
На горизонте появляется точка, медленно приближается телега, в ней – двое. Вдруг младший брат дергает отца за штанину и спрашивает его:
-Тату, тату, да шо ж вин такой чорний!
Тату чуть хлиб-силь себе под ноги не уронил. И кричит своему отцу на бахчевой вышке.
-Тату, тату, да вин же негр.
Диду направляет биноклю на телегу и с явным удовлетворением говорит:
-Зато теперь я с полной уверенностью бачу, шо вин не жид и не москаль.
В воинской части ожидают прибытие четырех молодых лейтенантов, только что окончивших военное училище. Представление у комбата назначено на 10.00. Во время является только один из них.
-Товарищ майор, представляюсь: лейтенант Иванов для дальнейшего прохождения службы прибыл!
-Хорошо, – отвечает комбат. – Прибыли первым, значит, будете командиром первой роты.
С получасовым опозданием появляется второй лейтенант.
-Товарищ майор, представляюсь: лейтенант Петров для дальнейшего прохождения службы прибыл!
-Что ж, лейтенант, – говорит комбат. – Прибыли вторым, значит, будете командиром второй роты.
Еще черед полчаса приезжает третий.
-Товарищи майор, представляюсь: лейтенант Васильев для дальнейшего прохождения службы прибыл.
-Ладно, лейтенант. Прибыли третьим, будете командиром третьей роты.
Ждет четвертого. Вот уже обед, а его все нет. Солнце клонится к закату, а о лейтенанте ни слуху и духу. Стемнело. Комбат вышел из штаба и пошел домой. Дома снял китель, сел ужинать. Вдруг звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит пьяный лейтенантик и заплетающимся языком докладывает:
-Товари-и-и-щ майор, пр-пр-представляюсь: лейтен-н-нант Сидоров для дальнейшего пр-пр-прохождения службы прибыл. Док-докладываю: машины заправлены, водка закуп-п-п-лена, шаш-ш-шлык замаринован, бабы подмыты, построены.
-Жена, китель мне и фуражку! Мой замполит приехал!
Источник
Анекдот №43056
Старый анекдот, наркоманский.
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: «Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж. чувствую — сегодня не рабочий день!» Подходит
отец, поднимает его пинком: «Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!»
Пришли, косят. Долго косят — часа два. Что-то не так. Блин, косы
забыли! «Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!» Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати. «Во, блин, надо ж батьке сказать» — думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там — отец с кобылой. «Не фига
себе» — думает сын. Тут отец его замечает: «Понимаешь, сын. такое
дело. ты уже взрослый. Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!» Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет. Он к матери: «Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла».
Сын думает:»Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!»
Бежит к соседу: «Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!» Сосед: «Да ну, нафиг!» Сын: «Хорошо. » Бежит к отцу:
«Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу — с него магар!» Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил — хрен его знает где он, мож на огород вышел.
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: «Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел — счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!» Мать: «Да ну, нафиг!» Сын: «А ты
посмотри в окно!» А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь. Отец, разливая водку по стаканам: «А где мамка-то?
Закуски б соорудила. » Сын: «Да она на лугу с бабами была — ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!» Отец на мотоцикл и в
сельсовет.
Парень, забивая косяк: «Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!»
Источник
Анекдоты о строителях
Смешные анедоты о строителях, электриках, продавцах.
Диалог:
— Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
— Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед и произносит:
— Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг.
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
— Правильно, Вася, без лопаты копать не будем.
На приеме у доктора:
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь .
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете молока — кирпич!
Мама спpашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
— Hет, мама. Одна осталась. Молоток.
Хозяйке на заметку:
«Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.»
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл.
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое.
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот. Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
— Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
— А что здесь будет? — спрашивает один из рабочих.
— Городской вытрезвитель.
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода. (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой).
— Он сделан из сверхпрочного материала. (рабочий замахивается).
— И сейчас вы в этом убедитесь. (рабочий бьет по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги).
— a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют. »
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют. »
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют.
После того как вновь постpоенный объект pазвалился, пpоpаб:
— Я же говоpил: пока обои не наклеите — леса не убиpайте!
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она. — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
Строителя спрашивают: «Чего ты боишься больше всего?»
— Заказчиков и темноты!
— Ну, заказчиков — понятно. Ну темноты-то почему?
— А вдруг там заказчик?!
В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!».
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Источник
Без лопат работать не будем
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии «Единая Россия»
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в «самолет-амбицию», делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Всепобеждающий Армейский Язык
————————————-
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко.
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без «давайте»!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам.
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде. Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА. Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА.
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег. Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода. И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно. Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ. А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров.
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б. кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому. Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов. Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф «Эконом» — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф «Ночной» — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед — бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
«Тариф выходного дня» — скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне — рассады, лопаты и тещи.
Тариф «Блондинка» — позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.
Тариф «Подснежник» — действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф «Понедельник» — позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к
списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник
заболел».
Тариф «Эксклюзив» — позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф «Эксклюзив-Федеральный» — позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф «Генеральный» — разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года — именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф «Безлимитный» — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Источник
