Агрессия сына. Нужно ли смириться?
Здравствуйте. Мне очень неловко выносить сор из избы, но ситуация стала для меня невыносимой. Я бы хотела поговорить о своём сыне. Дело в том, что всю свою жизнь он относился ко мне с некоторой неприязнью, а последние годы всё сильнее ощущаю его ненависть ко мне. Мне кажется, одного моего присутствия достаточно, чтобы вызвать в нём раздражение и вывести его из себя.
Я по-разному реагировала на это, но в общем-то как-то научилась со временем наименее болезненно воспринимать это для себя. Но последние пару недель ситуация обострилась до предела. Его оскорбления и крики в мой адрес стали обычным делом. Он будто специально выжидает момент, когда я наиболее уязвима и пытается добить меня. Если раньше он морально издевался, то теперь я физически ощущаю угрозу от него. Нет, он не пытался физически причинить мне вред, не знаю, как объяснить, но я чувствую опасность от него.
Я пыталась успокоиться, закрывалась в ванной и включала воду, чтобы не слышать его криков, но в какой-то момент не выдержала, вышла и так же сорвалась на крик и оскорбления. Итог — сломанный стул, который он со всей силы ударил об пол. На любые мои попытки поговорить спокойно сразу же его агрессия. На любое моё слово или вопрос отвечает лишь на повышенных тонах, спокойно он со мной не разговаривает. В порыве ссоры выгоняла его не раз, но понимаю, что он никуда не уйдёт. Силой ведь не выставишь его за дверь. И говорить об этом кому-либо стыдно, тяжело признаться, что вырастила монстра. Моё воспитание, моя вина.
Просто чувствую, что я уже на грани, весь негатив его ко мне увеличился многократно. Я пытаюсь прислушаться к себе, найти что-то, что помогло бы хоть чуть легче переносить эти нападки, но не получается, слишком больно и обидно. Вчера долгое время сидела ночью у подъезда, не хотелось возвращаться домой. Чувствую, что так дальше продолжаться не может, иначе всё плохо закончится. Мне остаётся либо смириться и научиться жить с этим, либо бороться с таким отношением и идти до конца. Но я пока плохо представляю, как поступать и в том и другом случае.
Да, всё верно, сын жил в другом месте и периодически только приезжал. Но некоторое время назад, я так думаю, у него возникли какие-то сложности в другом городе, он вернулся и обратно не собирается. Насчёт квартиры Вы правы, мать изначально была и сейчас является единственным собственником. Прописаны в квартире я, дочь и сын.
Сын работает по интернету, заработок непостоянный и минимальный, но еду сам себе покупает, питается отдельно. Просто он не ест обычную еду, увлёкся сейчас сыроедением, мне уже всё равно, его дело. Но он пытается и нас с дочерью заставить питаться так же, как и он. Именно не уговаривает, а принуждает к этому. В большей степени меня конечно. Я пытаюсь спокойно объяснить, что мне это не нужно. В ответ он начинает отстаивать свою точку зрения, переходя на крик, считая, что он лучше знает, как правильно. Это лишь один из примеров, конфликт может вспыхнуть из-за того, что я, по его мнению, сказала о чём-то, что считается неправильным с его точки зрения.
Я при разговоре с ним уже давно не то что мнение своё вслух не могу высказать, а даже просто боюсь что-то сказать, чтобы не усугубить ситуацию, боюсь его реакции. Насчёт его психического здоровья сложно сказать. Ранее от военкомата он проходил обследование у психиатра. Диагноз не знаю, сказали, что есть небольшие отклонения, но ничего серьёзного. Тем не менее предупредили, что в 50 процентах случаев в армию с этим отклонением не забирают. В итоге его не взяли.
Natalia291, я думаю, что все-таки вопрос психического здоровья сына — открытый. Вы, вероятно, не сможете убедить его обратиться к врачу, но для Вас важной информацией может быть именно то, что он, скорее всего, не слишком здоров, и поэтому ожидать от него нормальных человеческих реакций вряд ли возможно.
Заставить Вас питаться по своей системе он все таки вряд ли может: Вы — взрослый человек, и сами принимаете все решения. Думаю, что Вам стоит проявить спокойную твёрдость в этом вопросе. Даже психически нездоровые люди способны понимать, когда другой человек обозначает свои границы. Мое мнение состоит в том, что Вам важно поддерживать нейтралитет в отношениях с сыном, не провоцировать конфликты самой и, по возможности, уклоняться от них, если провокатором выступает сын. Постарайтесь разграничить все области вашей жизни и не вмешиваться в его жизнь, предложив в ответ не вмешиваться в Вашу. По-моему, в настоящий момент это лучшее что Вы можете сделать.
Спасибо! Полностью согласна с Вами. Интуитивно я понимаю, что держать нейтралитет является оптимальным решением и по мере возможности стараюсь уйти от конфликта. Просто не всегда получается держать свои эмоции под контролем. Ведь его агрессия направлена именно на меня, с дочерью он вполне нормально общается. Его же выводят из себя даже мои слёзы, которые, я впрочем, стараюсь при нём не показывать.
Насчёт питания я отстояла свою точку зрения. Но он по любому поводу пытается устроить скандал. Дошло до того, что он пытается запретить мне просмотр телевизора. Например, заходит, когда я смотрю телевизор и начинает настаивать, чтобы я его выключила, на повышенных тонах начиная доказывать, как это вредно. Я при этом молчу, сдерживаюсь, но продолжаю смотреть. В итоге моё молчание злит его ещё больше, в ход идут оскорбления, он начинает орать, что выбросит телевизор на помойку. В следующий раз попробую проявить твёрдость и обозначить свои границы, как Вы посоветовали. Спасибо, что выслушали.
Источник
Сын не хочет работать: что делать родителям
Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels
Великовозрастный сын окончил вуз и целыми днями сидит дома, играя в компьютерные игры. Родители готовят для него еду, стирают, убирают и подыскивают вакансии, но он даже не ходит на собеседования. Почему так происходит и что с этим делать, расскажут психологи Михаил Литвак и Александр Потапов.
Почему взрослый сын не хочет работать
Несмотря на возраст, герой Винса Вона из фильма «Мистер и миссис Смит» все еще живет с матерью. К такому положению дел привел разрыв с возлюбленной. Однако далеко не всегда дети сидят на шее у родителей из-за неудачи в отношениях.
Многие из них даже не пытаются жить самостоятельной жизнью. У них нет амбиций и желания, что-то менять. Они инфантильны, хотят развлекаться и не стремятся брать на себя ответственность. Почему так происходит?
Убей наседку: как отпустить ребенка во взрослую жизнь?
По мнению практикующего психолога Арины Липкиной, к нежеланию работать часто приводит родительская гиперопека. С раннего возраста мать, отец или оба родителя излишне опекали ребенка. Они не давали сыну или дочери ни малейшей возможности принимать самостоятельно решения.
Естественно, повзрослев, ребенок не стремится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Он уверен, что ему все что-то должны. Например, стирать и убирать за него или давать деньги на отдых и карманные расходы.
Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels
Кроме того, отсутствие мотивации для поиска работы и самостоятельной жизни может быть продиктовано такими причинами, как:
- Затянувшийся поиск предназначения. Это свойственно творческим личностям, которые хотят занять место в какой-то специфической нише, где сложно добиться успеха. Столкнувшись с отсутствием перспектив и с тем, что реальность не соответствует их ожиданиям, дети теряют желание что-то предпринимать.
- Невостребованность полученной профессии. Получив образование переводчика, маркетолога или, например, менеджера предприятия, найти высокооплачиваемую работу довольно трудно. Рынок труда переполнен такими специалистами, и работодатели не спешат предлагать высокие зарплаты молодым неопытным людям. Однако взрослые дети понимают это слишком поздно. Столкнувшись с необходимостью работать за минимальную зарплату и первыми препятствиями на пути к успеху, они теряют мотивацию и садятся на шею родителям.
Почему подростки замыкаются в себе и хамят, объяснил психолог
Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels
- Низкие запросы. Далеко не каждый ребенок рождается амбициозным. Иногда это свойство развивается по мере взросления, иногда остается в зародыше. Повзрослев, сын обходится минимумом. Он не стремится купить дорогую одежду или технику, не задумывается о приобретении машины или организации бизнеса. Все его основные потребности (еда, одежда) удовлетворяют родители.
- Неумение планировать. С раннего возраста родители не позволяют ребенку ничего самостоятельно планировать. Он не умеет организовывать собственное время, не обладает элементарными навыками самоорганизации.
- Зависимость (алкогольная, игровая, наркотическая).
- Эмоциональная ситуация. Сложные отношения в семье сказываются на стремлениях ребенка. Например, если мать обесценивает отца, ребенок воспринимает упреки на свой счет и теряет стремление что-то делать.
- Закомплексованность, неуверенность в себе. По мнению кризисного психолога Марианны Пияновой, повзрослевший ребенок может боятся потерять ощущение комфорта. Он начинает страдать от того, что не может правильно организовать свою жизнь и достичь каких-либо целей. Подобные переживания могут довести человека не только до «сидения дома», но и до глубокой депрессии.
Семья или карьера: как совмещать и что выбрать
Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels
Как заставить сына работать
Психолог Ксения Рязанова считает, что одна из причин того, что взрослые дети сидят на шее у родителей, ― отсутствие острой необходимости работать. Они получают от отца и матери все требуемые ресурсы — еду, одежду, крышу над головой, карманные деньги, доступ к интернету.
У повзрослевшего ребенка нет стимула прилагать усилия и искать работу. Исправить ситуацию можно, разрушив зону комфорта.
Подтверждает это мнение и тренер личной эффективности Александр Потапов. Он считает, что исправить ситуацию можно, постепенно приучив сына к самостоятельной жизни. Начните навязывать ему взрослые обязанности. Для начала пусть сам готовит себе еду, стирает вещи и убирает в комнате. Постепенно увеличивайте степень ответственности:
10 фраз, которые нельзя говорить подростку
- перестаньте покупать ему все необходимое и давать деньги;
- предупредите, что с определенного момента он должен самостоятельно оплачивать счета за телефон, телевидение, интернет;
- потребуйте частично оплачивать коммунальные услуги и квартплату.
Приготовьтесь к тому, что сын какое-то время будет ходить грязным и изголодавшимся. Это не ваша сфера ответственности, а его самостоятельная жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы не содержать ребенка в тепличных условиях, а создать проблему, которую он должен сам решить.
Чтобы исправить ситуацию:
- Наладьте общение с сыном. Поговорите с ним по душам, окажите поддержку. Отсутствие желания работать свидетельствует о серьезных личностных проблемах, депрессии.
- Постепенно разрушайте веру молодого человека в свою уникальность. Он привык получать все без особых усилий. Семья и окружение твердили ему, что он особенный. В результате парень не понимает, что успех требует тяжелого труда.
- Интересуйтесь увлечениями сына, его интересами и стремлениями. Разговаривайте с ним о жизни, спрашивайте совета, жалуйтесь на нехватку денег. Это может стимулировать его искать источники заработка.
- Попробуйте поискать работу вместе. Создайте подборку вакансий, исходя из интересов сына.
«Плохая компания»: 7 лайфхаков для родителей подростков
Опытный психолог Михаил Литвак считает, что родителям нужно перестать сюсюкаться со взрослым ребенком и заняться личной жизнью. Объясните сыну, что у нет времени, чтобы ему готовить, потому что идете к косметологу, в кино или, например, на встречу с друзьями.
Если чадо выросло и не предпринимает никаких шагов к началу самостоятельной жизни, помогите ему. Не нужно финансировать взрослого сына, забудьте о чрезмерной любви и постоянной опеке. Стимулируйте его мотивацию, учите ответственности. Если самостоятельно добиться результатов не получается, обратитесь к профессиональному психологу.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Источник
Взрослый сын не хочет работать — что делать?
Автор: Главный редактор · 15.03.2019
Хочу поделиться своей проблемой, которую я не могу разрешить уже на протяжении множества лет.
У меня есть взрослый сын, которому недавно исполнилось 32 года. И он до сих пор живет со мной в однокомнатной квартире. Но это еще полбеды. Помимо этого он еще и не работает.
Еще во время его обучения в 11 классе, я оплатила ему недешевые, подготовительные курсы, чтобы ему легче было поступить на бюджет. Но препочтение он отдавал не учебе, а компьютерным играм и долгому сидению в интернете.
Не знаю, чем мой сын занимался в интернете, но точно не учебой, потому что на бюджет его не взяли. Мне пришлось затянуть пояс потуже и устроиться на вторую работу, чтобы мой сын смог получить нормальное образование хотя бы на платной основе.
Время шло. Сын стал каким то угрюмым и нервным. И я стала чувствовать, что он отстраняется от меня все больше и больше.
Особенно это было заметно, когда я спрашивала его о том как его успехи в учебе. И вместо того, чтобы нормально ответить родной матери, он чуть ли не выкривал, что бы я отстала от него, что это не мое дело и что у него все нормально.
И вот, в один прекрасный день, мне позвонили из института, в котором якобы учился мой сын и уведомили, что моего сына отчислили за то, что он не появлялся на парах и за то, что очередная плата за обучение не была внесена.
Так я узнала, что деньги, которые я ему давала на оплату обучения, он прикарманил себе. В тот день, когда он поздно вечером вернулся домой непонятно откуда, я спросила, где он был и сын как обычно наорал на меня и в очередной раз сказал, что это не мое дело.
Тогда я рассказала ему про звонок из его института, в котором он давно не появлялся и что я все знаю и попросила назад деньги. Сын сказал, что денег нет, что он их потратил на новый ноутбук, смартфон и посиделки с друзьями.
В тот день от сына разило алкоголем, и так я узнала еще и о том, что у моего любимого чада появилась алкогольная зависимость.
На следующий день я предложила ему (раз он не хочет учиться) начать поиски работы. Как ни странно, но он не огрызнулся в ответ как прежде, а согласился и на некоторое время я успокоилась и отстала от него.
Прошло три месяца, а сын продолжал бездействовать. Я ни разу не видела его за просмотром вакансий, я не слышала, чтобы он звонил по поводу работы или ходил на собеседования.
Целыми днями он сидел дома в своем интернете, а также играл в компьютерные игры. Даже вынос мусора, походы за продуктами, уборка и прочие домашние дела — все это было на мне.
Сын даже не думал мне помогать или хотя бы предложить какую-нибудь помощь.
Множество раз я пыталась поговорить с сыном про то, что так нельзя, что он уже взрослый и самостоятельный молодой человек, но все было впустую.
От собственного бессилия я сама полезла в интернет, чтобы найти хоть какое-нибудь решение своей проблемы. Одна женщина, у которой была такая-же проблема, посоветовала мне не кормить его и тогда он сразу побежит в припрыжку добывать себе хлеб насущный.
И я тут же решила применить данный совет на практике: я сложила все продукты из холодильника в сумки и отвезла их на дачу.
Однако сын, после моих манипуляций с продовольствием, вместо того, чтобы начать наконец искать работу, еще больше обозлился на меня и вообще перестал со мной разговаривать.
Первой сдалась я и даже извинилась перед сыном за свои действия.
Недавно я вышла на пенсию и я по сей день кормлю своего сына, которому недавно исполнилось 32 года.
Он все также сидит в интернете, только иногда выходит на улицу, видимо встречается со своими собутыльниками, потому что после его прихода в квартире еще долго воняет перегаром.
И что делать — не знаю, хотя понимаю, что это не есть хорошо и что так нельзя. Но не выгонять же его из дома?!Это все, что я хотела поведать о себе и о своем взрослом сыне, который сидит у меня на шее.
Буду рада любым советам, которые помогут помочь мне с этой неразрешимой для меня проблемой.
Хочешь зарабатывать больше?
Сделай первый шаг к пассивному доходу, прочитай новую статью «5 лучших инструментов пассивного заработка с доходом от 20 000 в месяц«.
Время чтения всего 2 минуты!
Источник
