Как сказать мужу что не хочу работать

Как объяснить мужчине, что я не хочу работать…

Вопрос от подписчицы: «Как объяснить мужчине, что я не хочу работать и хочу быть за мужем, как за каменной стеной?»

Вопрос звучит несколько странно. А зачем это мужчине объяснять? Он ставит условие, что в случае брака, вы должны обязательно работать?

Хотя, вопрос на самом деле о другом. Вопрос о том, что девушка хочет выйти замуж и не делать ничего. А как иначе понять желание «каменной стены». На самом деле женщины, которые мечтают о сильном плече и каменной стене, о том, чтобы не работать и ничего не делать, хотят только одного…. Чтобы их удочерили.

Они не хотят быть женой, другом, спутником, партнёром, товарищем… Они хотят вернуться даже не в младенческий возраст, когда ребёнок получает всё желаемое, но всё же порой через неудобства. То покричать приходится, то покапризничать.

Такие девушки хотят вернуться не в младенчество, а во внутриутробное состояние. Тепло, удобно, комфортно. Всё необходимое для жизнеобеспечения приходит без малейшего напряжения и движения. Разве что с боку на бок иногда можно перевернуться или легонько толкнуть коленкой или локтем маму изнутри, если она вдруг расслабится и уснёт в неудобной для ещё не рождённого младенчика позе.

И главное! Думать не надо вообще ни о чём! Всё приходит легко, без напряжения и просто «потому что».

Но у меня сразу возникает другой вопрос. А с какой стати взрослый мужчина, проживший 30-40-50 лет, имеющий за плечами опыт в бизнесе или в управленческой работе… или даже просто «сантехник», вдруг захочет взять на себя ответственность за такое создание?

Если оно (создание) не хочет двигаться, думать, принимать решения и нести за них ответственность, то что оно может ещё делать? Потреблять и использовать. Чужие ресурсы, чужое время, чужую энергию.

Следующий вопрос к девушке. Вам слава Грейс Келли, Кейт Мидлнтон или жён-миллиардеров покоя не даёт? Если так, то посмотрите на фотографии этих женщин, на семьи, из которых они вышли, на их образование и занятость.

Нужно ли работать Присцилле Цукерберг? Твёрдое «нет». Так зачем же она организует Начальную школу, работает в ней преподавателем и уделяет много времени филантропии и благотворительности?

Нужно ли работать Мелинде Гейтс? Конечно же нет! Так что же такое делает эта женщина, если занимает 12 место в списке 100 самых влиятельных женщин планеты? Неужели только потребляет и использует средства и энергию мужа — миллиардера…

Это всего лишь два примера, могу добавить их ещё с десяток. И всё же вернусь к вопросу о том, ЧТО на самом деле хочет женщина, которая ищет каменную стену, бетонный забор, сильное плечо и пр. атрибуты «женской защищённости». Или другой вопрос — чего она боится и в чём себе отказывает. Ответьте честно себе на этот вопрос.

Следующий вопрос — зачем мужчине такая женщина? Что он от неё получит и какой вообще от неё толк? Чем она украсит его жизнь? Нечеловеческой красотой, которая завянет через лет 10 по естественным причинам? Рецептами пирожков с капустой или тем, что с космической скоростью будет опустошать его банковский счёт…

И на долго ли хватит у мужчины терпения?

Хотя, мечтать можно…. и даже не вредно, если мечты не наносят ущерба психике. И, кстати, если у вас вдруг есть такие подружки или знакомые, держитесь от них подальше. Индуцироваться и попасть под влияние можно быстро, а избавиться сложнее…

Если хотите узнать, как избежать неловких ситуаций и чувствовать себя уверенной в личных отношениях, то

Мужчина-отношения-деньги-секс

Добавляйтесь ко мне в друзья, задавайте вопросы.

Источник

Спросили у психолога: как объяснить мужу, что ты не хочешь работать (совсем!)

Женщины боролись за свои права, а вдобавок получили еще и обязанности. Разбираемся, как облегчить себе жизнь.

Даже в век феминизма находятся женщины, которые работать не хотят — от слова «совсем».

«Самостоятельность, независимость, карьера, собственные деньги? Неее, не слышали», — говорят такие женщины, выходят замуж и думают, как донести до своего благоверного ценную мысль о том, что его жена прежде всего женщина, а не бюджетоформирующая ячейка общества.

1 Стань матерью

Причем лучше многодетной — так до мужа быстрее дойдет, что ты не создана для работы. Правда, есть мужчины, которые считают, что и один ребенок требует неустанной материнской заботы и постоянного внимания вплоть до совершеннолетия.

Для пущей убедительности попроси у мужа машину, ведь когда ребенок научится ходить и говорить и должен будет отправиться в детский сад, тебе понадобится еще одна веская причина остаться дома — ребенка нужно развивать: возить на разные кружки, чтобы он рос гением.

Муж этим заниматься не будет, поэтому придется тебе взять на себя эту непростую обязанность (тяжело вздохни). И вуаля — тебе разрешено сидеть дома, заниматься собой/ размещать фото в «Инстаграм»/ регулярно делать маникюр/ посещать салон красоты — другими словами, воспитывать ребенка, точнее, возить его по секциям, а также ездить с ним или на пару с мамой на море, пока муж работает.

2 Уволься с работы и займись поиском новой

Не забудь попутно посещать разные курсы для повышения чего-нибудь. Периодически жалуйся мужу, что не можешь найти подходящую вакансию — платят мало, не ценят, а ты после посещения всех этих курсов теперь специалист такого уровня, что тебя если и возьмут, то только в компанию премиум-класса.

Твоя задача — строить планы и для вида посещать собеседования в ожидании, что когда-нибудь до благоверного дойдет, что ты просто не хочешь работать, а только развиваться и строить планы.

3 Заведи блог

Пообещай мужу, что ты обязательно разовьешь его, прославишься и монетизируешь его, после чего вы обязательно станете богаты оба. Естественно, блог будет отнимать слишком много сил и времени, поэтому — прости, милый, но пахать тебе пока за двоих.

Кстати, живые примеры таких блогов есть даже в «Инстаграме». Когда вкалывать не хочется, можно придумать и другие способы заработка. Конечно, нужно быть креативной и уметь выжать из любой ситуации максимум пользы для себя.

4 Будь выше работы

Если ты девушка из такой семьи, где женщины не привыкли утруждать себя ничем, кроме ухода за собой, то и кавалера нужно искать понимающего изначально, что женщина и труд — две вещи несовместимые. Твоя прерогатива — это вдохновлять, создавать уют, отдыхать и лучше всего за пределами родины.

5 Признайся честно

Что тут, собственно, скрывать? Миллионы женщин до XX века не работали, и им было хорошо! Кроме тех, что трудились в полях наравне с мужчинами, но зачем тут вспоминать о таких эпизодах!

Работать женщинам было не принято. Был патриархат. И в выборах они не участвовали, а зачем — ведь все решают мужчины. Вот ты сторонница патриархальных устоев и хочешь, как раньше, чтоб мужчина был хозяином в доме, а ты будешь домохозяйкой — супы, борщи варить. Тебе же такая жизнь в удовольствие. И слова поперек никогда не скажешь, потому что мужчина всему голова и априори прав.

Самое главное в этой ситуации, чтобы потом, когда ты много-много лет просидишь дома, развиваясь и посещая салоны красоты, не оказалось, что муж потерял работу, лишился внезапно бизнеса или завел любовницу, к которой решил уйти.

И тогда тебе придется искать работу. А это непросто, когда нет опыта и стажа, да еще и возраст не соответствует требованиям «многозадачность и креативность». Стоит задуматься, что будешь делать тогда.

Источник

Как вежливо намекнуть мужчине, что пора идти работать

Недавно одна моя хорошая знакомая обратилась ко мне за советом. Полгода назад ее муж остался без работы. И до нашего разговора он никак не мог найти работу. Причем он не просто не мог найти работу, потому что его не хотели брать, а потому, что он ее в принципе не искал. Как она грустно подметила, он «увяз в праздной, беззаботной и бессмысленной жизни».

Проникшись ее непростым положением, я дал ей несколько полезных указаний, как без ссор и конфликтов вежливо намекнуть близкому человеку, что пора найти работу. Мои рекомендации помогли, и ее муж довольно скоро нашел хорошее место.

Что же я ей посоветовал?

Так как дипломатия учит нас вежливости и доброжелательности, перед важным разговором о работе я предложил сперва создать доброжелательную атмосферу. Сделать что-то, что бы вызвало у ее мужа приятные и положительные эмоции и настроило бы его на доброжелательный лад. Также я отметил важность подгадать подходящий момент для разговора и избегать обсуждения столь важной темы на конфликтных нотах с претензиями.

После подготовки дружелюбной атмосферы, моя хорошая знакомая должна была обсудить вопрос работы на фоне следующих важных параметров:

• Наличия определенных планов в жизни, которые не осуществимы без выхода на работу
• Невозможности полноценно и счастливо жить без вышеупомянутых планов
• Драматизма совместной жизни без осуществления вышеупомянутых планов

Затем я предложил ей аккуратно ввести в разговор конкуренцию на фоне обстоятельств, которые от моей знакомой вроде как не зависят. Использовав при этом, следующую формулу:

Я тебя, конечно, очень люблю, но если ничего не изменится, меня у тебя могут «угнать» более успешные люди. Разумеется, я буду очень сопротивляться, но вдруг у меня не получится.

В заключение, я порекомендовал сгладить завуалированный, ультимативный намек на конец отношений комплиментом. Признать чувство важности и значимости мужа и его ценность в ее жизни.

Высшим пилотажем стала закрывшая разговор заранее подготовленная резолюцией решения. Моя знакомая самостоятельно отыскала несколько подходящих вакансий и предложила их своему мужу. А также выразила искреннюю готовность подготовить и отправить за него резюме на все позиции, которые ему понравятся и при необходимости помочь ему в дальнейшем поиске.

И это сработало!

Счастья Вам и хорошего настроения!

А главные секреты успешного общения между людьми ждут Вас в интеллектуальном Имиджевом Магазине.

Источник

Муж не хочет работать: что делать?

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Источник