Не было времени на обеды, постоянно задерживали и выслушиваешь гнев шефа: как я работала секретарем после института за 10 000 в месяц
Главное в моей работе секретарем — это идеальный порядок в бумагах. Все должно быть разложено по разным папочкам, по номеру и дате. Иногда нужно срочно показать какие-то документы.
Если ты не можешь их представить моментально или что-то, не дай бог, потеряется, то последствия будут вплоть до увольнения.
Историей поделилась подписчица блога Инга.
Как я попала в эту профессию
У меня высшее образование по специальности «Документовед», поэтому логично, что я искала работу секретаря. Увы, поиски затянулись, потому что без опыта работы меня никуда не брали.
Случайно узнала, что в фирму, где работал сын моей соседки, нужен секретарь. Так я и попала на это место.
Еще на собеседовании обсуждается приблизительный дресс-код. У меня он не был строгий, но, конечно, никаких рваных джинсов.
Недопустимо опоздание или уход даже на 5 минут раньше — можно пропустить, например, важный звонок. И да, рабочий день бывает ненормированным.
Работая секретарем, волей-неволей знаешь очень много — кто и что сказал, на кого наорал и так далее. Важно всегда оставаться человеком и держать язык за зубами!
Типичный рабочий день
В мои обязанности входило:
- Работа с документами: регистрация, хранение по папкам — бумаги директору на подпись, документы после подписи в отделы, письма.
- Отвечать на телефонные звонки. Для этого нужно хорошо понимать все сферы деятельности организации и знать ее структуру.
- Напоминать о важном. Шеф — живой человек, может что-то и забыть. Для этого и нужен секретарь! Напоминать нужно не только о важных встречах или сроках выполнения задач, но и о важных датах, днях рождениях сотрудников. Иногда даже нужно напомнить, что вечером — матч любимой футбольной команды.
- Готовить кофе. Вопрос оговаривается на собеседовании. В некоторых фирмах секретарь готовит кофе начальству, в других организациях такой обязанности нет.
- Прием посетителей. В большинстве случаев нужно просто сообщать директору об очередном визите. Однако нужно иметь хорошую память на лица и имена, так как о некоторых визитах нужно докладывать немедленно, а для других людей шеф вечно отсутствует. Третьи по несколько часов ждут в приемной. Не всегда, кстати, хорошая компания, но что делать?
Обычный день начинался в 9.00 и заканчивался в 18.00. Обеденный перерыв с 13.00 по 14.00. Это официально. А в реальности — как получится. При необходимости на обед шла намного позже, и после работы иногда задерживалась.
Стандартное рабочее место
Паузы на чай или кофе не запрещались, конечно, если не было срочной работы. Еще была хорошая обязанность — ходить на почту отправлять заказные письма. Прекрасная возможность немного прогуляться и отдохнуть.
Приемная находилась рядом с кабинетом шефа и выглядела презентабельно. Техника и мебель лучше, чем в других офисах. В помещении я была одна.
Хотя это громко сказано — одна! Приемная — это проходной двор. Постоянно кто-то что-то спрашивает, звонит телефон, сотрудники заглядывают забрать или оставить документы…
Со временем привыкаешь во всем этом гаме еще и выполнять задания, но сначала немного трудно.
Почему уволилась
Мне работа нравилась, но появилось более интересное предложение. Я осталась на той же фирме, но перешла в другой отдел: зарплата выше, немного отличался график работы.
Плюс накопилась усталость от стрессовых ситуаций. Очень часто секретарь — это громоотвод, если шеф не в настроении. Если другие работники могут в кризисные моменты разбежаться по отделам, то рабочее место секретарши возле начальства.
На новом месте в другом отделе я получала больше денег, при этом работая меньше. На новой должности нормально было приходить на рабочее место на 30–40 минут позже. Для меня это сначала было приятным шоком.
В приемную, впрочем, я возвращалась еще не раз, если нужно было подменить новую секретаршу.
Есть ли льготы и другие бенефиты
Моим любимым бонусом был поход на почту. Маленькие прогулки прекрасно понимали настроение. Коллектив был достаточно дружный. У нас весело проходили празднования дней рождений и корпоративы.
Еще мне все время приносили в приемную какие-то сладости. Мелочь, а приятно. Кроме того, я получала сладости в красивой подарочной упаковке для моего ребенка на Новый год.
Также мамам разрешалось не выходить на работу 1 сентября.
Отпуск (28 дней) и больничные проходили нормально, так как в штате работали две сотрудницы, которые были секретарями и могли меня заменить. Случается, что ставили человека из отдела кадров.
Проблем с заменой не было: девочки отлично выполняли обязанности.
Бонусом можно считать широкий круг общения и важные знакомства. При желании и хорошей работе можно перейти в другой отдел на более высокую зарплату, что я и сделала.
Зарплата и перспективы карьерного роста
Вакансии сегодня выглядят таким образом.
Это по Москве. А какая ситуация в регионах?
Я работала секретаршей в 2007–2009 годах и зарабатывала проблизительно 10000 рублей. Сейчас это звучит забавно, но на то время это было нормально.
Когда я работала, зарплата всегда приходила вовремя. Перед праздниками могла получить деньги на несколько дней раньше. Приятно, что у нас были доплаты к важным датам, например, на Новый год или к 8 марта.
Такая должность может дать старт карьере, если не упустить хороший случай. Я за свой схватилась обеими руками. А вам доводилось начинать офисную работу с низов?
Источник
Как я работала секретаршей
Здрасьте, пикабушники, надоело мне читать ваши истории, захотелось поведать свою.
Было все это лет 13 назад, была я молодой и глупой, потеряла хорошую работу и начала искать новую, принесла резюме, поговорила с работодателем по телефону, он пригласил прийти, как только увидел меня и задал пару вопросов, сказал: «вы приняты».
Впечатление он на меня произвел исключительно благоприятное, мне понравился офис, направление — реклама, в котором я уже имела небольшой опыт работы, сулил мне туманные перспективы карьерного роста в области рекламы, да кстати в мааааленьком таком городке.
Коллектив в основном женский, ну и начала я с ними знакомиться, нормальные девчонки, ну и шуточки у 4е4ррттииии у них были: подхожу к одной, тебя шеф вызывает, она встаёт поправляет, свои груди приподнимая их и говорит с истомой «ну, девочки, мой выход, мне пора. «, а соль в том, что в соседнем кабинете, за очень тоненькой дверкой сидит жена шефа, работает, ну там у нашего шефа и любовница имелась при квартире, машине, эффектная блондинка приятной наружности, с которой он внепланово выезжал «подписывать договора» и после этого возвращался очень довольный, с блаженной улыбкой на обычно злом лице.
Моя жизнь шла тихо и незаметно, как мне и хотелось,правда смущали вопросы от девченок типа: «Ты ж вроде недавно замуж вышла? А зачем тогда у нас работаешь. «.(и такой взгляд в глаза рентгеновский)
Ну я тогда отмахнулась и вот один раз мне шеф говорит, что-то ты, родная, пыль у меня не протираешь?» А я думаю у нас уборщица вообще-то имеется, которая этим и занимается, я спрашиваю: «Это что, моя обязанность?» «Да. «- орет он как сумасшедший, я хватаю тряпку и трясущимися руками бегу искать пыль в кабинете, он заходит тоже, и вдруг его тон меняется, он начинает хватать меня за руки с тряпкой и обещать золотые горы. Короче я ему сказала твердое»Нет», он сказал «Тогда проваливай» «Ок», спокойно и с улыбкой сказала я, отчего этот тип начал втирать мне, что я должна ему отработать две недели, Карл. Несмотря на то, что я даже не была официально трудоустроенной, честно говоря я чувствовала всегда ненужность этой должности, просто не знала чем себя занять в течении дня. Тогда все сошлось в моей головушке, что это за должность такая. Да пусть сейчас все скажут, что я была дурой и, да, я это признаю.
Больше всего смутила жена этого деятеля, которая постоянно с тех пор, как стало известно, что я увольняюсь, подходила и спрашивала, «а почему ты увольняешься? Это из-за моего мужа, что он тебе сделал, сказал?»
Честно говоря, в ее глазах я видела, что она знает ответ на свои вопросы, но не хочет, чтобы я обнародовала информацию, я с улыбкой ей сказала что-то типа»просто у вашего мужа сложный характер, мы не сработаемся», такой ответ ее , видимо устроил, она улыбнулась и больше ко мне не подходила. А я похреначила на биржу.
Источник
Не давал секретарше работать
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
*****
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
— Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
— А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил.
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
*****
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность.
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
*****
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.
*****
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома ?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*****
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома ?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*****
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
*****
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу.
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую.
— У нас будет pебёнок, милый.
*****
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
*****
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Hету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
— У нас Овце%уев работает?
*****
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
— Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
— Ой, б..дь. Hу тогда позовите Вадима
*****
— Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
— Да, но она их не исполняет.
*****
— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
*****
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
*****
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую.
*****
Звонок по телефону:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте.
*****
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
*****
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч — вы уже ввели?
— Да, и уже давно.
— Ой, какой большой.
*****
В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: — Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец — она большой специалист!
*****
Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?
*****
ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР К СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБИНЕТ И ГОВОРИТ:
— МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ.
— ПОЛОВОЙ АКТ НЕВОЗМОЖЕН ВИИДУ МЕСЯЧНОГО ОТЧЕТА, НО МОЖНО ОФОРМИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
*****
Секpетаpша спpашивает у шефа:
— Доpогой, а почему твоя жена так
подозpительно на меня смотpит?
— Потому что сама когда-то была моей
секpетаpшей.
*****
— Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?
*****
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
*****
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну, лет.
— А как она одевается?
— Быстро!
*****
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.
*****
Шеф отчитывает новую секретаршу:
— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
*****
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.
*****
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
— Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
— А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
*****
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
*****
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
*****
Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
— Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!
*****
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!
*****
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа. » и «Искренне ваш»?
*****
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?
*****
Звонит телефон в приемной. Секретарша поднимает трубку:
-Алло!
-Здравствуйте.А директор ваш у себя?
-Hет, он вышел.Ой, опять вошел.
*****
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора уволить.
*****
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— . !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!
*****
Приём на работу.
Начальник:-Компьютером владеете?
Претендентка:-Нет.
Н:-Стенографи ей владеете?
П:-Нет.
Н:-Какую зарплату хотели бы получать?
П:-2000у.е.в месяц!
Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает.
П:-Ну и спите со своим бухгалтером.
*****
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
*****
Директор — заму, яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
— Давно пора!
*****
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет.
*****
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
*****
Устраивается секретарша на работу.Ей показывают её рабочее место.
— Вот Ваш стол.
— Хорошо.
— Вот Ваш компьютер.
— Хорошо.
— Вот здесь кофеварка.
— Хорошо.
— А Вы знаете ещё какие-нибудь слова?
— Секс.
— ХОРОШО !
*****
Один начальник другому:
— На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
— Ну, а я для этого держу секретаршу.
*****
Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло.
*****
Начальник сердито спрашивает секретаря:
— Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов
*****
— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.
*****
— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
*****
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
«Вот бы ей в рот дать!Да поглубже» — подумал он и сказал:
— Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом.
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
*****
Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:
— Ало, здрасьте, я — Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.
— Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
*****
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
— Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
— А ево щас нету, он сеет!
— Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
— Ало, Иван Иваныч?
— Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
— А, это моя секретарша «р» не выговаривает.
*****
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Источник
