Не нужно работать над отношениями

GuruTest

Любовь — это не работа: почему над отношениями на самом деле не нужно работать

Наверняка большинство людей слышало фразу о том, что над любовью нужно работать, чтобы отношения были счастливыми. Существует и противоположное мнение, которое гласит, что любовь — это совсем не работа.

Работа над отношениями — это попытки изменить себя, партнера, найти компромисс, победить свой и чужой эгоцентризм, инфантильность и так далее. Эта работа заключается в постоянном поиске каких-то решений: люди разбираются в себе, в партнере, объясняют что-то друг другу, доказывают что-то снова и снова. Даже если исход положителен, это требует много времени и сил. Всем, кто хочет изменить жизнь к лучшему, приходится начинать с себя, а не со второй половинки.

У нас уже есть работа

Современный человек невероятно много энергии тратит на работу, на дела по дому. С самого утра и до вечера у него проблемы с отчетами, с документами, с клиентами, а потом он приходит домой, и ему еще надо работать над отношениями.

Многие простые люди и даже эксперты-психологи уверены в том, что нужно просто быть с человеком, наслаждаясь каждым днем жизни рядом с ним. Любовь должна приносить успокоение, быть отдушиной, спасением от злободневных проблем, а не их логическим продолжением. Работают — на работе, а дома отдыхают и любят. Такая позиция понятна и обоснована, поэтому ей следует множество людей по всему миру.

Выяснение отношений — это удел тех, у кого огромное количество свободного времени. У занятых людей есть желание расслабиться, получить удовольствие от жизни. Многие пары, в которых обе половинки много трудятся, очень долговечны, потому что у них нет времени на ссоры. Если люди это понимают, они решают внутренние проблемы очень быстро, ведь они осознают, что им хочется отдыхать. Такая философия очень полезна для отношений на любой стадии.

Любовь должна приносить удовольствие

Понятное дело, что влюбленность и страсть вечно длиться не будут, но это совсем не означает, что удовольствие на этом прекратится. Совместное времяпрепровождение будет идеальным, если человек приходит домой, а там царит спокойствие и умиротворение, если в паре мужчина и женщина ухаживают друг за другом, делая совместную жизнь легче и приятнее.

Удовольствие заканчивается там, где начинается работа. Если нужно выяснять отношения, то отдых может превратиться в кошмар. С другой стороны, во всем виновато отношение людей к такой работе. Кто-то считает, что это нормально, а кому-то не хочется что-либо доказывать друг другу. Более того, иногда мы просто вынуждены поработать на благо любви, ведь люди не всегда бывают правы.

В нормальных семьях и отношениях перемены происходят сами собой. Их не нужно согласовывать. Каждый сам должен понимать, что от него требуется. Если человек не понимает, нужно спросить. Чтобы не приходилось работать постоянно, нужно научиться быть честными. Искренность — вот что может победить необходимость постоянных разбирательств и стрессов.

Ключ ко всему — взаимопонимание

Проблема в отношениях — проблема конкретного человека. Любовь — это чувство и состояние души, а не работа. Если женщине или мужчине не удается понять свою вторую половинку, это значит, что они не могут понять самих себя.

Согласно статистике, важным аспектом крепких отношений является взаимопонимание. Люди должны чувствовать эмоции другого человека и принимать решения на основе этого. Разумеется, не каждый может быть таким чутким. В таких случаях нужно искренне разговаривать, обмениваться мнениями, эмоциями.

Необходимо сводить всю эту работу к абсолютному минимуму — обсуждению вариантов и принятию решений вместе. Полностью абстрагироваться от проблем никогда не получится, потому что это жизнь. Рано или поздно что-нибудь неприятное все равно произойдет, нужно быть к этому готовыми, но не пребывать в состоянии постоянного стресса.

Нельзя доводить всё до крайностей. Иногда работать над отношениями нужно, если бездействие может заставить человека вас разлюбить или уйти. Нужно почаще следить за собой или своим поведением. Существуют важные правила отношений, о которых забывает большинство. Помните об этих правилах, чтобы всегда оставаться открытыми для счастья.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Почему работать над отношениями бессмысленно

Меня лично не пугает ни количество убежденных холостяков обоего пола, ни количество разводов в наше время: расстаться проще и гуманней, чем работать над отношениям и подгоняться друг под друга. Я сама — третья жена своего второго мужа. Когда мы женились, мой брат говорил жениху: «Ну, ты попал!» А будущая свекровь — мне: «Как ты с ним живешь? Он такой тяжелый человек».

С тех пор прошло ужасно много лет, и я ни разу не нашла к чему придраться. Муж — тоже. Скорее всего, по отдельности каждый из нас мало кому понравится, мы крайне неприятные типы. Но мы идеальная пара — повезло просто.

Постулат о непременной и необходимой работе, безусловно, выгоден психологам. Но для простых смертных он превращает жизнь в сплошную пахоту: сначала работаешь на работе, потом приходишь домой в надежде расслабиться, но там тебя опять ждет тяжкий труд. Ради чего?

Ради чего?

В мрачном Средневековье или, скажем, на Диком Западе, да хоть бы и в Европе до первых суфражисток — понятно: у женщин не было права на образование и, соответственно, на приличную работу. У них вообще прав не было, так что замужество было условием физического выживания.

Мужчина работал где-то на кого-то, а потом приходил домой и расслаблялся — а женщина принималась работать над отношениями. То есть над тем, чтобы кормилец был доволен. Тут заранее определены и смысл работы, и ее примерное содержание, и ответственный за выполнение.

Потом был короткий в историческом масштабе период, когда женщины получили все права и смогли выживать самостоятельно. Замуж выходить стало необязательно, но быть не замужем считалось неприличным. Поэтому женщины хватали, что подвернется, и после 9 часов в офисе (в аудитории, в поле, в шахте, за прилавком) работали еще и дома над отношениями.

Ну, как работали — лепили из того, что было: выходили замуж за школьного учителя и пилили его всю жизнь за то, что он зарабатывает меньше, чем пожарный, не может построить дом или не знает приемов карате.

Если муж хочет, чтобы ты отрастила длинные волосы — постригись, как тебе нравится, потому что твое тело — твое дело. А если жена не хочет, чтобы ты приводил в дом ребят из гаража, то приводи их непременно, иначе станешь подкаблучником. И вот она стрижется, он водит ребят; ей невмоготу жить с ним, ему — с ней, но живут. Потому что общее имущество, дети, общественное мнение, и надо хотя бы попытаться спасти брак и поработать над отношениями.

Ко второй декаде XXI века мы вошли, наконец, в прекрасную эпоху, когда замужество стало вообще не обязательным. Спасибо за это репродуктивным и антиэйдж технологиям: до 40 лет ты еще юна, фертильна и можешь выбирать, а к 40 годам мозг вызревает достаточно, чтобы не волноваться, что о твоем семейном статусе думают посторонние люди. Замуж в наше время можно выходить только по большой любви и на условиях полной совместимости. Однако тема почему-то не исчезла.

Любовь как паззл

Как известно, в первый год совместной жизни почти все влюбленные кажутся друг другу идеально подогнанными паззлами. А через год начинаются проблемы. И чем больше вы работаете над отношениями, то есть чем больше акцентируетесь на проблемах, тем меньше совпадают кусочки паззла.

Бытует версия, что через год утихает кипение гормонов в крови и наступает прозрение. Но если бы все было так просто, то лучшей профилактикой разводов была бы заместительная гормонотерапия.

На самом деле все еще проще. Люди постоянно меняются — это обусловлено и социально, и физиологически. Но если ты учитываешь, как твои личные изменения влияют на отношения — значит, ваше изначальное совпадение не нарушится.

Условно говоря, если ты поругалась с начальником и решила уволиться, то было бы честно предупредить об этом мужа. Даже не предупредить, а спросить: готов ли он вкалывать и зарабатывать вдвое больше, пока ты будешь искать нового начальника?

Если муж решил осваивать прыжки с парашютом или автогонки, то следует заранее узнать, готова ли жена ухаживать за ним при разрыве спинного мозга. Понятно, если жена никогда не работала, а муж всегда прыгал с неба, то оба знали, с кем связывались, — и нехорошо посреди семейной жизни вдруг требовать пересмотра условий. Это важно даже в мелочах.

И мужчины, и женщины часто заявляют, что их надо любить такими, как есть. И в этом главный подвох: если вас уже полюбили таким, как есть, не меняйте в себе ничего без согласования с партнером. Иначе вам придется выбирать, что важнее: перемены или отношения.

Такими, как есть

Для большинства нормальных людей согласование перемен проходит естественно и незаметно. Считать ли это работой над отношениями? — Вопрос терминологии.

Однажды (году на пятом семейной жизни) я заметила, что на мне плохо сходятся джинсы. А муж всегда говорил, что любит тоненьких девушек. И вот я спрашиваю: «Если я потолстею, ты будешь меня любить?» А он отвечает: «Нет». Ну и все. Пришлось много ходить пешком. Что я потеряла? Пару кг. А могла бы проявить принципиальность и потерять мужа, красоту, здоровье и посвятить остаток дней подбору гардероба на изменившийся размер.

Второй сюжет был куда страшней. Мой муж однажды в результате грустных обстоятельств почти два месяца был в коме. А после комы только в кино люди сразу встают и идут спасать мир. На самом деле мышцы атрофируются — и ты, как младенец, должен снова учиться сначала сидеть, потом стоять, потом ходить. Работы на год примерно. А год в больнице никто держать не будет.

И я мужу сказала: «Либо ты через три недели сможешь сам дойти хотя бы до лифта, либо я отвезу тебя в твою холостяцкую квартиру, потому что я не могу за тобой ухаживать, мне детей еще поднимать». И когда он вышел из палаты, к нему бежала медсестра и кричала: «Я тут 30 лет работаю — первый раз такое вижу», а врачи приходили руку жать. Собственно, за это я его всегда и любила.

А работать серьезно и с психологами приходится, когда каждый в паре много лет принципиально менялся «не в угоду партнеру» и хотел, чтоб его «принимали как есть». Наменялись до состояния полной несовместимости — и теперь либо надо все сильно перекраивать с привлечением специалистов, либо разбегаться и искать партнера, который совместим с последней версией тебя.

Источник

Почему не всегда над отношениями должны работать оба человека. Мнение психолога

Отношения, в которых одному человеку кажется что «над отношениями должны работать оба» — отношения, в которых усиленно надо работать только данному человеку. В статье я объясню этот процесс.

Как обычно бывает — все хорошо в отношениях, а потом как-то все доходит до того что все плохо. И человек, которому больше всех надо, решает тащить второго к психологу, проводить профилактические беседы, серьезные разговоры или же придумывает план «как вернуть ту любовь что была раньше» . Все в итоге обламывается по причине того, что не обломиться просто не могло. На фоне дисбаланса в отношениях, один человек приобретает сильную позицию, второй слабую. И тут важно понимать суть позиций, для того чтобы понимать всю бесперспективность данных действий. Понимая суть дисбаланса, вы можете отлично понимать суть перспективных действий, и действовать эффективно.

Сильная позиция

В сильной позиции комфортно, но скучно до невозможности. Второй не является продолжением вас, а скорее ненужным отростком, с которым человек вынужден таскаться. Он его стесняется, он его прячет, отросток мешает жить — но свой, поэтому терплю.

В сильной позиции человек не понимает что отношениям что-либо угрожает. Если говорить о его мыслях, то частенько он думает что у него воруют энергию, и без этих отношений возможно он нашел бы что-либо по лучше в своей жизни, но уж «Выбрал так выбрал. Свой крест нужно нести» .

Когда дисбаланс доходит уже до предела, то человек начинает понимать что в принципе отросток не несет никакой функциональной нагрузки, и место можно прооперировать, и дальше жить в счастье. Данная позиция характеризуется как раз таки тем, что в ней человек ничего не хочет менять, и уж конечно статус, в котором ему «прислуживают», не будет осознанно менять на статус, в котором есть «баланс».

В этом и ошибка всех людей, которые считают что второй человек что-либо должен. Брак у вас, отношения, дети — неважно что у вас есть, и что вас связывает. Второй человек вам ничего не должен и ничем не обязан, и никогда это не изменится . Эти слова являются ночным кошмаром всех женщин и мужчин, которые ждут тотального подчинения от партнера. Как не должен? Почему не должен? Что за бред, у нас же брак!? Это же ЛЮБОВЬ.

Работать над отношениями человек в сильной позиции не хочет, по той причине что на данном этапе для него они не имеют перспективы дальнейшего развития. А его пытаются расшевелить. Себя расшевелите.

Слабая позиция

В какой-то момент человек был уверен что все контролирует, но через череду событий понял что контроля нет. В этот момент начинает просить. Слабая позиция как раз и характеризуется постоянными проверками — «а не сверху ли я». Это и показательные уходы, и показательные ссоры.

Проверив что второй человек не спешит мириться, вы делаете это сами, думая что «вот уже почти, и щелкнет», и второй человек вдруг изменит свое отношение к вам на 180 градусов. Для вас эта игра, где есть уровни и боссы. Боссы — это обычно сильные конфликты, в которых девушка уже почти ушла. Почти ушла, но вы же вернули, то есть прошли еще один уровень, стали мудрее и опытнее.

Важно делить ваше мировозрение и мировозрение девушки. Когда вы убиваете очередного » босса «, и в своих глазах становитесь героем эпоса, в глазах девушки вы лишь еще чуть сильнее унизились, и лишь чуть усилили дисбаланс, а как следствие шанс на расставание растет.

Вам кажется что второму нужно лишь чуть-чуть начать работать над отношениями, и все с ними будет отлично. Вам кажется что второй человек не понимает как нужно вести себя в отношениях, и надо научить хоть как-то. Так вот ответы: человек все понимает. Разрушая отношения, человек понимает что их разрушает. И глупенький не он, а вы — но в его глазах, потому что не можете увидеть как тонет корабль, и как старый капитан верите в то, что он самовосстановится. Вы зовете штурмана, и даете указания, которые он не выполняет. Вот и вся суть слабой позиции.

Работа над отношениями

Если вам кажется что отношения разрушаются, а вы всеми правдами и неправдами пытаетесь их склеить — вы в слабой позиции. Если они разрушаются, то ведь кто-то их разрушает? Кто-то кто не вы. Значит второй человек. Если вы понимаете суть своей позиции, то должны понимать что второй человек не видит в вас партнера, скорее слугу.

Именно поэтому — ключевая ошибка, пытаться приплести к работе над отношениями второго человека, и заставить его меняться. Единственное что у вас получиться сделать — вы взрастите отторжение к вашей персоне еще сильнее, поэтому срочно избавляйтесь от подобных мыслей.

Работа в вашей жизни должна быть направлена на то, чтобы от второго человека отлепиться и визуализировать те границы, которые он выстроил сейчас, и не в коем случае на них не заходить. Второй человек начал от вас отстраняться, и в этот же момент вы должны забыть о том чтобы делать шаги навстречу. Отстранение редко происходит в длительных отношениях как проверка — скорее всегда это отторжение, которое растет. Но на дистанции оно уходит и сглаживается.

Вы всегда можете спасти отношения, но опять же — объективно эффективными действиями.

Источник